The sky cracks like porcelain .

The dreamers. Un des meilleurs films que j'ai jamais vu. C'est le genre de truc qui est un navet de première auquel tu comprends rien, mais l'esthétique, putain, l'esthétique quoi. Deux beaux males accompagnés d'Eva-Green-la-trop-hype, qui fume des Pink Elephant. Ah, on les voit tous à poil à un moment ou à un autre :D











Je suis en vacances, la neige n'arrête pas de tomber , annule les murges auquelles je devais paticiper, et j'ai révé cette nuit que Nate et Chuck de Gossip Girl baisaient ensemble. C'était Nate le dominant, ce qui m'a grave choquée O_o'. Et Chuck avait changé de coupe de cheveux pour emprunter celle des Bee Gees à leurs mauvaise heures, à son grand désavantage.
Je dois vraiment m'ennuyer pour que mon inconscient pense des trucs pareils. Ou alors, j'en ai marre d'attendre mon épisode de Gossip Girl. Au choix.
Je devrais être au ski avec mon chéri, en train de faire des bizals sur les pistes, mais sa maman a posé son droit de véto, argumentant que "la neige, c'est dangereux, vous pourriez avoir un accident sur les routes !"
Dire que je lui ai acheté un cadal de Noyel. Naïve enfant que je suis. En m'empêchant de faire un séjour romantique rempli d'amuuur et de chocolat chaud, elle m'a térrée au tréfond de la dignité. J'en suis à écouter Jena Lee et à recoudre les peignoirs de ma mère. Trop sex.

Alors, je joue a ça. Ne commencez pas. Vous aurez envi de vous tuer et de taper partout au bout de trois minutes. J'ai essayé le "normal", au lieu du junior, mais j'ai abandonné au niveau 5, quoi. C'est le genre de truc ou t'as l'image d'un vase, d'un écureuil ou d'assurancetourix, et ou tu dois trouver un mot, comme ça. Non, en général, c'est pas "comme ça". C'est au bout d'un quart d'heure de recherche sur wikipédia, d'un quart d'heures de remise de lettres en ordres, et d'une heure pour comprendre pourquoi, en fait, tu t'es gourré. Mais quand tu trouves, tu te sens trop génie de la logique et du mystère, quoi :D
J'en suis au niveau 24. La classe, quand même :D

Mercredi, en prévision des fêtes, je suis allée m'alimenter en présents divers à la galerie marchande la plus proche.Je crois que j'ai vécu le moment le plus ridicule de ma vie.

Vous voyez, pour Noyel, j'ai décidé d'offrir à mon chéri plein de petits cadeaux stupides (plus un pull Jules sublime que j'avais aperçu sur un f4shii0n de ma classe, mais qui sera bien mieu sur mon amuuur :P).
The problem is : "les hommes ont toujours besoin qu'on leurs disent qu'ils sont les plus beaux et les plus forts. Y compris ce qui concerne ce qui se passe au paddock.". Mon chéri a donc des crises pseudo existencielles, genre, "je suis nul et éjaculateur précoce !" rien que pour que je me mette à ronronner en l'appelant Rocco, et à lui chanter : "Comeeee priiiima, tu mé donne tant dé joaaa !" (Dalida et moi ne faisons qu'un. surtout quand je suis bourrée dans un champ de maïs, mais ça, c'est une autre histoire). Pour Noyel, j'ai donc choppé des Durex Performa dans mon Carrefour, "Pour que le plaisir dure plus longtemps (attention, l'éjaculation précoce est une maladie, en cas de symptomes persistants, consultez votre mèdecin).". La Mamie a coté de moi et qui choisissait ses gel douche avait l'air grave choquée, mais c'est pas la première fois que j'achète des trucs humiliants pour Noyel (je suis allée acquérir des menottes en fourrure pour La Blonde, donc bon).

Le problème, c'est que, en me dirigeant vers les caisses, j'ai vu une gentille dame qui y attendait, accompagnée d'un type. Un type que je connais, et qui fait du théâtre avec moi. Le type est un gros boulet qui s'appelle Alexandre, et que je fais semblant d'aimer parce qu'il me roule toujours des clopes que je lui rend jamais. C'est le genre de mec qui poste sur Facebook : "Aw, PLUS D'ESPOIR, PLUS DE CHEMIN, JE SUIS DANS LE NOIR ET J'ATTENDS ! Heureusement que j'ai ma guitare... Elle seule me comprend !" et qui passe en fait sa vie à sauter partout et à postilloner derrière son appareil dentaire. Alors, qu'il me voit acheter des capotes n'était pas vraiment une de mes priorités dans la vie.
J'ai donc fait demi tour en courant. 30 caisses plus tard ("désolé, Mademoiselle, cette caisse est reservé au Machin Green Pass/femmes enceintes/vieux croulants"), j'en ai trouvé une pas trop pleine. Je fais donc la queue bien gentiment derrière une Madame.
Le problème, c'est que, 5 minutes plus tard, la gentille Madame a braillé :
" AH, ALEXANDRE ! Viens faire la queue pendant que je vais chercher ce qui nous manque !
Non. Non. Je vous jure. J'ai fait tout le magasin, pour revenir à la même caisse. Quand j'ai vu le cas social arriver avec son keffier d'un autre age, j'ai commencé à avoir des bouffées de chaleur :
- Bah, tiens, salut, - a sorti la chose. - ça fait bizarre de se rencontrer comme ça !
La chose s'est mise à balancer plein de clémentines sur le tapis roulant, et je me suis soulagée intérieurement, vu qu'il était trop occupé pour regarder ce qui se trouvait à coté du labello à la cerise que mon panier contenait. Le problème, c'est quand sa mère est revenue :
- Bonjour, Mademoiselle... Mais, vous n'avez que ça?? PASSEZ DONC DEVANT NOUS !
- Non, non, j'ai le temps !
- MAIS SI, J'INSISTE !
Il commençait vraiment à faire trés chaud, je crois. J'ai du acheter des capotes 3 ou 4 fois dans ma vie, mais acheter des Performa devant un mec qui est dans mon groupe théâtre et DONC dans le groupe théâtre de mon chéri, ça a quelque chose de gênant. Autant vous dire que le fait que mon chéri passe pour un éjaculateur précoce au yeux d'un petit puceau (vu sa gueule, excusez moi, mais je suppose qu'il l'est --'), ça a également quelque chose de génant.

Je suis donc passée devant la famille Chose en étalant mes choses sur le tapis. Moment trés gore de ma vie adolescente. En plus, y'avait une grosse horloge sur la boite de capote. Et "RALENTIR L'EJUCALUTION" écrit en gros. Cherchez pas la pécheresse qui fait des blagues de mauvais gout, c'est moi. La Mère Chose a commencé à me faire des blagounettes auxquelles je ne pigeai rien (mais c'était surement normal) et j'ai failli faire tomber ma monnaie par terre en me barrant comme une voleuse.

En fait, mon trouble n'a pas été si long que ça, parce que, quand j'ai revu la chose devant la galerie marchande, j'ai tout de suite repris du poil de la bête :
- Alexandre, tu peux pas me rouler une clope? J'te la rendrai demain (ou pas) ! "
La problème c'est que quand je vais raconter ça à mon chéri, il va surement pas trés bien le prendre. Mais les femmes ont toute leurs petits secrets, non?

Pour la première et dernière fois : mon mec n'est pas éjaculateur précoce --'. C'est justement pour le charier que j'ai acheté ça. Putain, mais les gens sont d'un susceptible :O ! Lisez l'article attentivement, avant de tirer des conclusions hative :P

Total Eclipse. D'aprés un jury trés spécialisé (la blonde & votre servante) c'est la que Léonardo Di Caprio est le plus beau, si l'on doit selectionner sa sublimitude entre "Romeo + Juliet", "Titanic" & donc ledit "Total Eclipse". En même temps, il joue Arthur Rimbaud & il roule des pelles à Paul Verlaine (David-Thewlis-le-moche, mais bon, on peut pas tout avoir). Mais je reste sceptique, pour ce truc.
Je l'ai regardé 132456 fois, mais je suis toujours incapable de dire si ce film est vraiment une merde qui traine l'image sublime de Rimbaud & Verlaine dans la boue, ou s'il rend les poètes encore plus sublimes et inaccessibles pour les veresses de terre de mon espèce. Merdique ou pas, ça empêche pas que je pleure comme une merde à la fin à chaque fois.

Tout ce que je peux dire de manière sure c'est que :

- J'ai du renier ce film le jour de mon oral de français : "ah, mais, vous savez, production hollywoodienne, truc de merde, Leo Di Caprio...". Mais comme j'ai eu 20 à mon oral de français(Thanks to ma conaissance de l'influence Rimbaldienne sur Verlaine dans les "Romances sans paroles", inclinez vous devant ma puissance sublime.) je suppose que l'examinatrice était d'accord avec le reniage.

- Les traductions en anglais de Rimbaud sont les trucs les plus merdiques au monde. Comme le dit mon chéri : "La littérature, ça ne devrait jamais se traduire. (Surtout la poésie, j'ajoute)". "Et j'ai vu quelque fois ce que l'homme a cru voir." se transforme en : "And sometimes I've seen what men thought that they've seen.", c'est donc à gerber , on dirait une explication logique, plus le sublime Bateau Ivre (restitution approximative de l'english, merde, faites pas chier, je sais dire "soie", "oser" et "prothèse de synthèse avec un papillon" en anglais, mais pas restituer une VO de mémoire ! :O).

- ET LE PLUS IMPORTANT : ce film me rappelle les poètes qui roxxent, et donc, Antonin Artaud. C'est le type qui a fait de la poésie le truc le plus bandant au monde. Et bandant dans les deux sens du terme. Je vous jure, que, cet été, quand mon chéri m'a lu "Héloïse et Abélard" à haute voix, avec le ton, et tout, j'étais au bord de l'asphyxie pour cause de bouffée de chaleur.
"Dans sa pensée, je suis l'aiguille qui court, et c'est son ame qui accepte l'aiguille et l'admet et je suis mieu, moi, dans mon aiguille que tous les autres dans leurs lit, car dans mon lit je roule la pensée et les sinuosités de l'aiguille dans son cocon endormi. Car c'est à elle toujours que j'en reviens, à travers le fil de cet amour sans limites, de cet amour universellement répandu."
Si vous avez un minimum de libido, vous devez être actuellement en train de caresser votre écran.

Rochester, Le dernier Des Libertins. Film pas génial, car a réussi à rendre J. Depp moche, car petite vérole à la fin :O. MAIS PUTAIN CE MONOLOGUE, QUOI ♥.
(En anglais, ici. C'est mieu, mais on comprend moins :S)





















Mon père est trop un fou. Pour mon anniversaire, j'ai eu des montagnes de fringues et de macarons "La Mie Caline" (meilleur que ce que je pensais, mais ils valent pas ceux de la "Patisserie Louis Bourbon", mon Ladurée à moi ♥)

Pour l'Anglais spé, cette année, on doit lire un livre qui s'appelle : "How Many Miles To Babylon?". C'est l'histoire de deux types qui sont graves amis, qui font du cheval, et qui partent à la guerre ensemble. Comme je suis fétichiste de Brokeback, j'ai aussitôt pensé que deux beaux-gosses super amis qui font du cheval, ça avait quelque chose de suspect. Ma prof d'anglais pourra dire ce qu'elle veut, y'a quand même un passage ou le narrateur dit (en anglais, ma restitution est approximative, donc) :
"Jerry et Alec (les deux gays refoulés) voulurent se baigner dans le lac. Lorsqu'ils enlevèrent leurs vêtements, ils se regardèrent un moment avant de faire quoique ce soit."
L'auteur a aisément du oublier la fin de la phrase, qui était : "ils ne comprenaient pas pourquoi ils avaient tout les deux la trique.". Mais bon, c'est pour le bac, vous comprenez. Les correcteurs ont du faire de la censure.
Too bad.

Sinon, je hais mon chéri. Je lui ai sorti :
" Aw, c'est toi le plus beau!
- Bizarre, je croyais que c'était Louis Garrel :D...
- NON, c'est toi !
- Ah, ouais? Et si Louis Garrel frappe à ta porte et qu'il te dit : "Je t'aime depuis toujours, je veux qu'on fasse l'amour tout de suite" c'est toujours moi, le plus beau :D?"
Je le hais. Il a un Rubik's Cube à la place du coeur.
Remarquez, j'ai aussi dit :
" Mon chéri, c'est qui la plus belle?
- Du monde? Bah, c'est Megan Fox :D ! Pourquoi?"
Il le fait exprés, en plus : il était déjà en train de cligner des yeux super forts pour anticiper la reception des objets que j'allais lui lancer à la gueule.

JE SUIS PUBLIéE ICI. (BTW, c'est sans doute un des meilleurs texte que j'ai écrit pendant ma crise de galerie textuelle :D)



Moi quand j'avais 14 ans. Comme vous pouvez le voir, j'étais une jeune fille trés éveillée (ou pas).
(cette photo est horrible, mais j'avais envi de la partager avec vous en en moment de joie intense qui me rend follement conne. Enjoy les appareils dentaires ♥)













Aw, mes amis sont trop des purs amis :D
A 20H hier soir, mon chéri m'a bandé les mirrettes, et m'a faite grimper dans une voiture (j'ai trébuchée comme une merde), pour me conduire chez mon pote Jojal, ou mes potes m'attendaient avec gateau au chocolat préparé par la blonde, bougies, chansons & tout le reste (vodka Mutant & vin blanc).
J'ai chialé comme une merde, quoi :O
& j'ai ensuite passé le soirée à siroter du vin blanc & à manger des macarons. Enjoy seventeen, quoi.
Mon chéri m'a offert des menottes en fourrure, sinon. J'étais trop en mode sous entendus, mais j'ai fait l'erreur de les essayer dans ma voiture, quand ma mère m'a ramenée, le lendemain matin. Elle a sorti : "je vais faire quelques courses !", mais ses "quelques courses" ont été terminée en 30 secondes, et tout ce qu'elle a vu en rentrant dans sa bagnole, c'est sa fille avec les poignets plein de fourrure.
AHEM.
Elle a ajouté :
"Nan, moi je suis POUR, ce genre de truc, il faut s'amuser !"
ça m'a un peu paniqué, vu que j'avais du mal à distinguer la frontière entre : "je suis pour" et "j'ai déjà fait des trucs du genre", ce qui m'a donné des visions assez horribles :O.